還有一星期，不，是五天，便會離開報界，與及待了差不多兩年的公司。

再見了~各位曾經保護我、責備我、愛護我、傷害我的人，感激你們，沒有你們，也不會有今日的我。

也感謝上星期五出席歡送會的各位，謝謝你們的墨寶。

兩星期後，我便會正式的換上另一個身份，那是怎麼的一條路，我還不知道，但已經決定豁出去的我，也只能咬緊牙關一路闖出去。要真正成為一個社會人，要小心說話、不大口、深思熟慮‧‧‧要學的東西還太多。

進入了這一行，我相信有點命。家裡的人反覆的問我為什麼不轉行，我也答不上來，喜歡嗎？又不是真心的喜歡。不喜歡嗎？也不至於吧。那樣子的膠著，都一段的時間。不過今天覺得，是時候離檯了。

不為甚麼，說真的，我明白我只不過是一枚棋子。但像那樣的踐踏我的努力，我覺得不甘心。為什麼郭生的一口氣，比我一直的努力重要？為什麼原來我一直苦追的故事，還不如一份狀紙重要？當年是誰因為我沒有寫出上市公司verified了我們的獨家故事，而把我拉入房中狂數？今天FIH verify了我當天獨排眾議的故事，又為什麼連一句的位置也沒有？

終於一個機會來了，走還是不走？

這一陣子工作忙碌，人靜了，心情也比較差，忽略了blog的存在，希望大家別見怪。晚上收工的時候隨意的撥了個電話，便約好一個「志雲飯局」，四個人互相的說說笑、訴訴苦、講講是非，心情好了點，也是時候打一下blog。

有些事情，真的想說，我不能也不會當一切也沒發生過，因為那些謊話，實在令我痛心，甚麼約了朋友不知去那兒，甚麼的今天大家很忙很累趕時間，就請一開始便不要告訴我，我曾經把你們當成朋友，但相信我，大家維持只要必要的接觸就好。還有，請別對我黑面，我的工作為讀者，不為要表現比你好，請你明白，我是那種從來不介意成績表不漂亮的學生，最重要是我知道我想知道的。

早兩天上YouTube看了六‧四的clips，真的令人好心痛，難怪18年過去了，大家仍然滿腔的悲憤。原諒我當時年紀小，未能體會當時大家的淚，但甚麼的人可以這樣的殘殺手無寸鐵的平民，然後若無其事的說沒死人？這是自911後，另一次可以看著新聞片段哭了出來。那可以說出肉餅論的人，你有沒有人性？你是冷血的嗎？

真的不明白，人家大學畢業生兼職做骨女，關我甚麼事？是道德淪亡嗎？還不及那12個被人非禮經年，卻不懂出聲的笨老師吧？每個人也有自己的故事，每個人都有背後的難言，那個港大畢業的老師，沒有非禮自己的學生，也不是把錢都用來買名牌的人，為什麼你們就有權力去把她的故事宣之天下？你們那麼的"隱晦"，明眼人一看就能認出她吧，打破人家的飯碗，你們就開心了嗎？

作為傳媒的一份子，我都不明白，她的故事news worthy嗎？這個世界更光怪陸離的事情每天也在發生，為甚麼就只揭示她的故事？

昨天，突然的在某非常喜歡看書的老細面前，「爆響口」的說了句：「我不大看中文書的。」這個，相信熟悉我的朋友，都知道是事實，不過老細愕了一下，才說：「是嗎？原來你這樣區分的？」之後考慮了十數秒後說：「那你便損失了很多好書。」

或許吧。其實好書很多，時間又那麼少，所以永遠也看不完我想看的書，家中的書櫃都擠滿了未看的書，所以嘛，我怎也是損失很多好書的了。不過因為我不看中文書而錯過了很多的好書這個問題，又真的沒有想過。我那刻解釋（或是藉口），是因為我的中文不好，所以才放棄了那許多的好書。

oops，我這個中文考A及B的人，說自己中文不好，明顯欠揍，不過這是真的，看中文書永遠也投入不了，因為在腦中要先translate一翻，速度很慢。尤其中文和英文不同，有太多不同的phrase，根本都不明白，所以看中文書嘛，意欲是低一點了。

不過更麻煩的，是每天也要用中文打字的我，開始覺得自己的文筆「狗屁」。

5歲以前，我都是獨女，雖然因為有一個經常欺負我的表哥，所以一直都不覺得自己是獨女。今天起的10個月內，我將會獨霸我的房，因為由我5歲開始就把我由一個「尊貴的獨生女」，貶為一個「倀雞的大家姐」的弟弟，飛過去紐西蘭讀書了。10個月，說短不短，說長不長，不過沒有弟弟在家搞破壞，這麼長的時間，以前都沒有過呢，感覺有點.........奇怪。

這幾天，情緒有點低落，頭也好像撐不起來的感覺，令我，好掛念你。回頭一看，這幾年，都在沒有了你的情況下過去了，差不多7年了，足足7年了。一直不去想，一直不去問，沒有了你的日子，我是怎麼過的，畢竟，對你的離去，我有著萬二分的自責，又有著十萬分的內疚，那麼，就寧願不去問，沒有了你的日子，我快樂嘛。

這幾天，接近你的死忌，突然，今年終於可以承認，我身邊沒有了你。是你投胎去了，不再在我身邊了，令我覺得空虛，還是因為那首歌，我不知道。但我終於可以承認，我很傷心。你離去的那幾天，我一直哭不出來，之後的幾年，縱使難過，我也只能輕淌幾滴淚，但今年，每次的想到你，淚卻能自動的流下，然後那天下班後，我終於崩潰了。

為什麼年少的我，就不能好好的告訴你，縱使我不能愛你，你卻永遠是我心中最重要的人？為什麼少不更事的我，就不能把一切都藏在心中，硬要去傷害你？為什麼那時候的我，就不可以自私一點的哄騙你，讓你一直留在我身邊？為什麼偏偏死的是你？為什麼？可以有甚麼人來告訴我為什麼嗎？為什麼？

為什麼要今天才來發現，我好愛你，雖然不是你渴望的關係，但我真的好愛你。為什麼要這樣，我才發現，只有你，才能明白我？

我真的好想念你。我最好的朋友。

好的，已經2007年。沒甚麼感覺，就是換了一個新日曆，日子要由06變成07。嘿~這些事每年也在做，沒問題。就這樣的，2007。

又一年。發覺身邊的人，好假。某某說某某的嘴太壞，常常想一巴的刮過去，言猶在耳，卻突然發現，兩人成了有影皆雙的好朋友。某某說某某沒大志，不屑和他做朋友，那面目還在腦海，突然又驚覺，某某竟然高攀了某某。

我明白，女人都喜歡小圈子。今天那最討厭的某某不在，就不用再巴結其他的人去排斥某某。然後那天，又看不順某某的臉，好的，5個人的小圈子，就變成4個人。中學的時候如此，大學的也歷歷在目，竟然，又再遇見。果然，07只是de javu。

可不可以無視於未來 珍惜現在
此刻你若不能擁抱我 未來又算甚麼 
沿途中 欲望和嫉妒 不斷考驗著我們
未來裏 相信傷痕 會令我們更堅定
說 說你永遠都不離開我

不管永遠是多長
當我能原諒自己的時候 還來得及回頭
可不可以無知於後果 感受當下
此刻你若不能擁抱我 未來又算甚麼
沿途中 生活它總是 不斷嘲弄著我們

未來裡 我們一定 能夠微笑地承受
說 說你永遠都不離開我
不管永遠是多長
說 說你永遠都會等著我
當我能原諒自己的時候 還來得及回頭
你會在轉角處等我 不管永遠有多久